Croyez vous en Dieu ?


Réponses%Nb votes
  oui et j'ai une religion 56.61%244
  oui mais sans religion ( théiste ) 9.98%43
  je ne me prononce pas ( agnostique) 7.42%32
  non (athée) 25.99%112




12 Commentaires    

  1. Adrien (15ans)

    Re : non (athée)
    2010-02-13

    dogma m'a donné envie d'y croire mais bon ...

    • TOUT.

      Réponse à :
      2009-05-11

      Jesus est ma tante :

      Toi "mon pote" tu n'est pas croyant ni même athée, ni même intelligent, ni même vivant. Tu es simplement complètement absurde.. Tu planes à coté de ta propre vie, inconscient de ce que tu es , tu ne peux savoir ce que tu dis... Sans idée de ce que tu pourrais, tu n'existes que sur un plan dérisoire de l'absurde. Haa révolte d'adolescence, que de temps tu évanouis en de compliquées choses impossibles.
      BON, L'INTERLUDE EST FINI.  T'as révisé tes leçons?   


      Continue, continue de rouler, continue ton groupe de rap conchiant.
      Rap ta vie, crie au vent, ne te soucie pas des ronces qui t'écorchent, ne reste pas devant le mur qui te broie, évite toutes les autos qui te percuttent et traverse, traverse, traverse ...

      • Toi "mon pote" tu n'est pas croyant ni même athée, ni même intelligent, ni même vivant. Tu es simplement complètement absurde.. Tu planes à coté de ta propre vie, inconscient de ce que tu es , tu ne peux savoir ce que tu dis... Sans idée de ce que tu pourrais, tu n'existes que sur un plan dérisoire de l'absurde. Haa révolte d'adolescence, que de temps tu évanouis en de compliquées choses impossibles.
        BON, L'INTERLUDE EST FINI.  T'as révisé tes leçons?   

        • Heu, je suis souffre, et ma langue écorche, et n'épargne que dalle,
          triste fanfaron que je suis.



          Je deviens, alors que je suis déjà. Que dire alors ?
          Je viens, et ainsi, et ainsi, et ainsi.*


          Cette astérisque n'est pas anodine. A quoi se réfère-t-elle ?
          Je ne sais.
          Demande à Dieu, confesse-toi.
          Ce ne sont pas des paroles en l'air.
          Il existe. Mais avouer, pardonner, réfléchir,
          c'est encore les seuls droits que l'homme peut s'accorder.

          AFLAFLAGUE est un mot inventé mec.


          • Tu vas moins te marrer dans 1 ou 15 minutes, TOUT. dépendra du temps qu’il te faut pour comprendre la « dure » réalité.
            Je n’ai pas, comme dit l’autre cerveau vide, que des genoux pour crier… Je ne m’agenouille devant RIEN, devant personne. Même devant la mort je resterais debout, que ce soit la mienne ou celle de ceux que j’aime. Aucun dieu aucun démon aucune famille ni sentiment ne puis m’atteindre. Je suis immunisé contre TOUT. Je ne crains RIEN je ne craindrais JAMAIS RIEN. Je ne suis qu’un assemblage d’atomes, je redeviendrais atomes sans vie sans sentiments sans crainte sans RIEN. Alors pourquoi jouer à être ce que je ne suis pas ? Tant que je suis je pense je parle je réfléchis, mais ensuite il ne restera que ce que j’aurais fait dit ou crée. Et suivant l’importance pour l’espèce humaine, tout ce que j’aurais été, fait ou dit, restera pour l’éternité ou pour quelques instants… je ne suis pas moins humain pour autant..
            Les mouvements mystiques de tout poil s’adressent aux cours judiciaires pour demeurer ou devenir reconnues en tant que religions. C’est très grave d’accorder du crédit à de pareilles invraisemblances comme de répondre favorablement à leurs demandes de faire interdire « TOUT.  ce qui est humiliant ou dérisoire à leur sujet. » Aucune religion ne devrait avoir le droit pour arme. Les religions se gonflent de l’importance qu’ainsi elles prennent aux yeux du monde, car justifiées puisque acceptés et disposant de droits. C’est inadmissible qu’un mouvement purement fictif imaginaire et le plus souvent nuisible, puisse avoir plus de force juridique qu’un humain qui s’y oppose. Frères humains, les divagations de nos esprits nous tiennent debout et pas à genoux. Permettre que des institutions basées sur la domination de l’irrationnel puissent nous agenouiller et faire pénitence ou tout autre acte de soumission c’est ouvrir grand la boite de pandore qui attends notre espèce au troisième millénaire.
            TOUT. les pouvoirs de persuasion de manipulation et de charisme mystique ou ésotérique, sont la source de milliards de souffrances de peines d’exclusions et de mort. Que votre esprit s’ouvre à vous et pas aux délires des humains prédateurs d’humains sous couvert d’idéologies divines et dans tous les cas factices.


            • Sanctus Arcangelus

              Réponse à : Réponse à : Réponse à :
              2009-04-24

              TOUT. :

              Jesus est ma tante :

              Sanctus Arcangelus :

              TU NE SAIS PLUS CE QUE TU RACONTE, ET LAISSE LES POTEAUX PLANTéS LA OU ILS SONT EUX AU MOINS ILS SERVENT A QUELQUE CHOSE , ILS SERVENT TOUT COURT. TU ES CONTRE DIEU? D'ACCORD MAIS TOUT LE MAL QUE TU TE DONNES A VOULOIR LE RENDRE MUET N EST RIEN DE PLUS QUE DE LA VANITé ET DE L ORGUEIL.  "TOI QUI TE FIES A TES YEUX, TU ES A LA MERCI DE CE MONDE CAPTIEU TROMPé PAR DES ILLUSIONS QU IL REFUSE D ENTENTENDRE ET A LA GLOIRE CELESTE EN AUCUN CAS PRéTENDRE". 

              hou la méchante fifille à son dieu, qui se fâche toute rouge.
              Hé.. machin, en dehors des délires que l'on reconnait aisément, (c'est sur que le portable les cliniques ou les informations par internet, n'existaient pas plus que dieu) tout ce que j'écris dans ces épisodes, est également écrit dans la bible. Alors ou vois-tu que je suis orgueilleux ou vaniteux? Petit esprit étriqué va... 


              Comment tu fais pour écrire des mots alors que tu n'as que tes genoux pour crier? Et comment tu fais pour crier alors que tu n'as qu'une corde vocal ? Pleint toi à des poules!!!
              REGARDE SA, TOUTES TES DENTS SE BARRENT MEC! 


                hahahah idiot, cette phrase m'a fait rire !   

              • TOUT.

                Réponse à : Réponse à :
                2009-04-22

                Jesus est ma tante :

                Sanctus Arcangelus :

                TU NE SAIS PLUS CE QUE TU RACONTE, ET LAISSE LES POTEAUX PLANTéS LA OU ILS SONT EUX AU MOINS ILS SERVENT A QUELQUE CHOSE , ILS SERVENT TOUT COURT. TU ES CONTRE DIEU? D'ACCORD MAIS TOUT LE MAL QUE TU TE DONNES A VOULOIR LE RENDRE MUET N EST RIEN DE PLUS QUE DE LA VANITé ET DE L ORGUEIL.  "TOI QUI TE FIES A TES YEUX, TU ES A LA MERCI DE CE MONDE CAPTIEU TROMPé PAR DES ILLUSIONS QU IL REFUSE D ENTENTENDRE ET A LA GLOIRE CELESTE EN AUCUN CAS PRéTENDRE". 

                hou la méchante fifille à son dieu, qui se fâche toute rouge.
                Hé.. machin, en dehors des délires que l'on reconnait aisément, (c'est sur que le portable les cliniques ou les informations par internet, n'existaient pas plus que dieu) tout ce que j'écris dans ces épisodes, est également écrit dans la bible. Alors ou vois-tu que je suis orgueilleux ou vaniteux? Petit esprit étriqué va... 


                Comment tu fais pour écrire des mots alors que tu n'as que tes genoux pour crier? Et comment tu fais pour crier alors que tu n'as qu'une corde vocal ? Pleint toi à des poules!!!
                REGARDE SA, TOUTES TES DENTS SE BARRENT MEC!

                • Sanctus Arcangelus :

                  TU NE SAIS PLUS CE QUE TU RACONTE, ET LAISSE LES POTEAUX PLANTéS LA OU ILS SONT EUX AU MOINS ILS SERVENT A QUELQUE CHOSE , ILS SERVENT TOUT COURT. TU ES CONTRE DIEU? D'ACCORD MAIS TOUT LE MAL QUE TU TE DONNES A VOULOIR LE RENDRE MUET N EST RIEN DE PLUS QUE DE LA VANITé ET DE L ORGUEIL.  "TOI QUI TE FIES A TES YEUX, TU ES A LA MERCI DE CE MONDE CAPTIEU TROMPé PAR DES ILLUSIONS QU IL REFUSE D ENTENTENDRE ET A LA GLOIRE CELESTE EN AUCUN CAS PRéTENDRE". 

                  hou la méchante fifille à son dieu, qui se fâche toute rouge.
                  Hé.. machin, en dehors des délires que l'on reconnait aisément, (c'est sur que le portable les cliniques ou les informations par internet, n'existaient pas plus que dieu) tout ce que j'écris dans ces épisodes, est également écrit dans la bible. Alors ou vois-tu que je suis orgueilleux ou vaniteux? Petit esprit étriqué va... 

                  • TU NE SAIS PLUS CE QUE TU RACONTE, ET LAISSE LES POTEAUX PLANTéS LA OU ILS SONT EUX AU MOINS ILS SERVENT A QUELQUE CHOSE , ILS SERVENT TOUT COURT. TU ES CONTRE DIEU? D'ACCORD MAIS TOUT LE MAL QUE TU TE DONNES A VOULOIR LE RENDRE MUET N EST RIEN DE PLUS QUE DE LA VANITé ET DE L ORGUEIL.  "TOI QUI TE FIES A TES YEUX, TU ES A LA MERCI DE CE MONDE CAPTIEU TROMPé PAR DES ILLUSIONS QU IL REFUSE D ENTENTENDRE ET A LA GLOIRE CELESTE EN AUCUN CAS PRéTENDRE".

                    • Salut les poteaux,
                      Voici de quoi détendre l’atmosphère. Saison 1 épisode 3 de la bible, toutes dents dehors

                      6 L’incroyable histoire d’Abraham.
                      Les descendants d’Adam du serpent et du pommier, avaient tous péri par asphyxie dans une obstruction du larynx vu qu’ils n’étaient pas des poissons. Du coup les enfants étaient tous de la même famille et complètement barges, bien que dieu (alléluia) dans son infinie bonté leur  apprit des langues étrangères par cd interactif. Et pour la suite des événements cela se passe chez les juifs comme il est nécessaire, nous ignorerons les inconnus et connus d’alors pour nous concentrer sur le seul qui savait comment allumer le gaz, tout en conduisant le chameau sur le coté gauche du désert, Abraham.
                      Donc…(je me souviens avoir déjà parlé de lui ici, par conséquent je passe les détails et je fais un rapide passage sur le père des religions actuelles, toutes ou presque)
                      Abraham vivait à Ur avec son papa sa maman son pépé et ses frangins et frangines, ces dernières ne sont pas importantes car les filles… ho…. vous savez…. on s’en battait les …..  déjà à l’époque et maintenant on s’en fout tout aussi bien. (Je plaisante ma chérie. Allez quoi… je t’achète un solitaire…et des fleurs…Non ?… bon….)  Tout comme Adam, je suis banni du paradis pour un temps.
                      Heu. Je m’égare là… Alors… Il prit sa femme son neveu le pognon de tout le monde et parti vers de nouvelles aventures….  Ha oui… dieu (alléluia) lui avait demandé de partir faire une enquête sur Canaan et ses verts pâturages….. Mais le bétail des bédouins d’alors, était comme celui des bédouins d’aujourd’hui, des ânes des chameaux et plein de moutons et moutonnes. Et bien sur ces bestioles là, çà bouffe tout, mais alors vraiment tout… Ce qui fait qu’au bout de trois quarts d’heure, ils avaient presque descendu les toiles de tente qu’il fallait les recharger pour partir vers de nouveaux pâturages. Tant et tant de fois ils on fait cela que leur bétail quadrupla et le pays de Canaan se désertifia. Alors vint la séparation de l’oncle Abraham d’avec son neveu, Lot. Celui-ci choisit la vie citadine et Abraham continua sa vie de galérien. Ha j’allais oublier…. Abraham avait reçu un mail de dieu (alléluia) qui annonçait que ses descendants seraient les maîtres du monde et que tous les autres seraient leurs serfs dans une planète qui leur était dédiée et promise dés cet instant précis. (Voilà.. çà c’est fait, c’était prévu on l’aurait dans l’os). Mais pour l’heure un problème insurmontable subsistait. Oui, Abraham s’était fait ligaturer les trompes, son éléphant le crachait que du sable. (Bien sur pour la grande histoire, c’est encore et toujours  la faute des femmes, incapables de donner des enfants à des honnêtes ménestrels éleveurs dans le désert). Sarah était donc coupable et ne faisait rien qu’à l’embêter puisqu’elle ne donnait pas d’enfant et faisait mal la soupe à l’oignon. Alors elle proposa un couple à trois, avec une certaine Agar. Abraham, accepta bien sur. Agar s’est vu grosse, (je me demande comment) du coup Sarah avait l’air moins futée. « Mais çà ne se passera pas comme çà…. » se dit elle. Alors en secret, elle envoya chercher trois étalons à la ville pour se les taper en douce. Les mecs arrivèrent comme des anges et Abraham ni à vu que du dieu (alléluia) dans tout çà. Du coup Sarah aussi s’est vu en cloque, vu que c’est plus sur en prenant trois géniteurs. Certain que c’était divin tout çà, Abraham dormait maintenant sur ses deux oreilles, tandis qu’Agar et Sarah se crêpaient le chignon.
                      Puis les femmes accouchèrent, dans la douleur et tout çà… car que la clinique privée était très loin dans le futur et que toujours pas de péridurale en vue.
                      Mais comme Sarah se voyait en reine mère, son fils se devait d’être l’unique héritier du vioc… Alors elle alla le trouver et lui dit que dieu (alléluia) lui avait demandé, de faire partir Agar et son rejeton Ismaël dans le désert, pour un entraînement de survie. Le vioc n’était pas encore sénile mais accepta et garda un chien de sa chienne pour le lui resservir à point plus tard. Du coup il fit revenir Agar et Ismaël, sous prétexte que dieu (alléluia) lui avait passé un coup de fil pendant la sieste. Et pour bien marquer le coup Abraham ajouta, que dieu (alléluia) méritais bien un sacrifice. D’ailleurs, dés qu’il aurait finit de fabriquer l’avion à réaction reçu en cadeau pour le prix nobel des histoires courtes, il fixerait un choix de sacrifice. En entendant ces paroles Sarah devinât qu’elle venait de faire pipi dans sa culotte. Et vlan, le vieux il prit Jacob (c’est le fils de Sarah), l’attacha le mit à genoux et prix un couteau suisse pour en tester la fiabilité du tranchant. Sarah à failli avoir un arrêt du coeur. Ha oui ….. Abraham raconta partout que dieu (alléluia) lui avait dit, sacrifie-moi Jacob et ensuite lui tapa sur l’épaule en riant à perdre haleine et disant que c’était pour rire…. Ha.. Ha..
                      Voilà les amis, j’en n’ai mal aux doits de pieds de taper toutes ces saintes paraboles… Ha oui  j’ai oublié Lot… Alors en bref… Lot lui, il s’est fait plumer à Gomorrhe et, devinez quoi, à Sodome, du coup il se trouve sans que dalle. Alors pour se refaire une tribu ou simplement parce que çà lui grattait, il saute ses propres filles en disant partout que se sont elles qui l’on violé pendant qu’il roupillait du sommeil du juste…. Voilà j’arrête ici car il me faut préparer le prochain chapitre, l’histoire d’Isaac de Jacob 2 etc.., qu’es-ce que je me poile….
                      Faites des emplettes de pop-corn, arrêtez de manger n’importe quoi et n’oubliez pas de vous laver les mains après avoir fait pipi. (Alléluia)


                      • Salut les poteaux,
                        Voici de quoi détendre l’atmosphère. Saison 1 épisode 2

                        4 L’histoire de Noé.
                        Caïn crevé les hommes étaient depuis quelque temps en quête de la meilleure méthode pour exterminer la création. Les un soutenaient qu’il fallait une bonne guerre et ainsi démontrer que dieu était mieux chez eux qu’ailleurs ou il était tout pourri et ne valait pas un copeck, les autres pensaient que finalement une bombe à hydrogène était bien mieux pour asseoir la puissance divine et enfin d’autres jetaient des avions contre des tours à Babel. En représailles, Babel envoya des porte mouches sur la mer d’Adriantique pour survoler les dattiers et lâcher des gaz sur les vietcongs. Le bordel… c’était le bordel… Et dieu il se faisait chier en voyant qu’ils étaient tout aussi cons les uns que les autres. Alors (alléluia) il se dit qu’il allait leur montrer comment qu’il faut faire. Il pris son Nok et passa un coup de bignou à Noé, il lui dit de construire un paquebot le « boat people » et d’attendre que la mer monte….. Du coup il dit aussi de faire provision de volailles de viandes rouges et autres bestioles car çà risquait de durer un temps. Et là, pendant des heures des jours et des mois il rempli le bassin méditerranéen de flotte salée. Tous les keums, il passèrent à la casserole et finirent noyés comme des cailloux de l’abîme de St Andréas. Voilà une splendide démonstration de la machine à tuer industrielle, de l’époque de l’auteur de ces conneries.
                        Mais c’est pas tout… le dieu lui il vida les eaux et tout et tout… puis il dit à Noé : Voilà le travail, tas plus qu’à pratiquer joyeusement l’inceste et repeupler la planète des enfants dégénères que cela engendrera. Je referais un nettoyage de printemps.
                        A zut oublié l’arc en ciel…..

                        5 La tour à Babel.
                        Une fois encore, dieu vit que les hommes étaient intelligents quand même, malgré la consanguinité, ils construisaient la tour de Babel pour démarrer une carrière d’architecture.
                        Cela ne lui plaisait pas, juste comme çà. Alors il les sépara et leur apprit à parler l’anglois le francois le damnois et tout ce qui finit en ois aux uns et aux autres il leur apprit ce qui finit par me lasser de chercher à comprendre…l’amerloc le chintoc et même l’arabic… Du coup personne n’arrive à se comprendre, même lorsqu’on parle la même langue.
                        Il est vicieux ce keum…
                        Voilà j’arrête ici car il me faut compter les points et vu le nombre de noyées et d’autres accidents, j’en n’ai pour une paye. Le prochain chapitre, L’histoire d’Abraham.
                        Faites des emplettes de pop-corn, prenez des chaussures neuves, car çà voyage et n’oubliez pas de vous laver les mains après avoir fait pipi.
                         

                        • Salut les poteaux,
                          Voici de quoi détendre l’atmosphère.

                          1 L’histoire de la création.
                          Les bibles nous racontent qu’un dieu créa tout à partir de rien, que petit à petit il modifia ce qu’il avait crée en choses connues et communes. Par exemple : la terre les cieux et la mer et les végétaux et ensuite les hommes, enfin bref la vie, etc…
                          Première constatation : l’homme, qui n’est donc pas soumis à la théorie de l’évolution, est en contrepartie dans un environnement parut après la création. Vu que d’abord il y eu création de ceci, puis de cela etc… Pourquoi dans cette même optique, le monde ne fut crée déjà apte à emménager ?
                          Deuxième constatation : Il y est dit que dieu créa les animaux le béton armé etc.., et enfin l’homme à son image. Tout simplement parce qu’il faut à l’auteur du récit une base de filiation pour l’homme en tant que créature proche du créateur et que la mer ou le dingo Australien ne se placent pas sur ce même plan. Pourtant sur un plan physiologique l’homme est un animal. Mais l’auteur ne peut pas le savoir. Pourtant il est content de lui et il finit en éclat en affirmant que le créateur regarda tout çà en se disant « c’est très bon. » Content de lui il attaque le deuxième récit.

                          2 Liberté ou soumission ?
                          Une fois pour le délire, le difficile ornithorynque achevé, l’ouvrier c’est spécialisé dans le façonnage du libre arbitre. Après de nombreuses nuits d’insomnie enfin, la solution jailli de son arbre fruitier central, le pommier à pommes golden. Voici le fruit de la tentation « le gold » et voici la femme du fruit de la tentation qui est fourni avec, l’Eve. Tu peux choisir lequel de ces deux délicieux  fruits tu mangeras. Dit le créateur à la créature. Son sang ne fit qu’un tour et il consomma sans modération et sans préservatif. Mais voilà, l’exercice fait faim et la pauvre et exsangue femme se jeta sur les goldens à 5 €uros  le  kilo. Comme ils avaient pas de fric ils se barrèrent et se cachèrent etc.. etc.… Mais le serpent avait encore la queue toute raide qui dépassait et la femme insatiable toujours faim, donc dieu les entendit gémir et les fout dehors à cause des voisins. Ce fut l’épisode le plus laborieux du paradis terrestre, vu que maintenant on à des frigos et des lits pour ces choses là.
                          Jaloux de voir que la femme se tapait l’Adam, le serpent, le fruit et tout ce qui bougeait…, dieu lui dit, tu enfanteras dans la douleur et la souffrance tandis qu’Adam grattera le sol durement pour bouffer, tous deux vous  crèverez dés que la mort vous frappera
                          Le délire…. Le délire je vous dis…

                          3 Le premier meurtre de l’histoire.
                          Alors Eve en cloque jusqu’aux yeux par deux fois se plia aux douleurs de l’accouchement sans péridurale. Le bagne, pensa t’elle, elle ferma les guiboles à Adam pour ne plus les entrouvrir que devant d’énormes efforts de séduction ou devant des cadeaux, des bijoux comme les diam’s par exemple. Voyant qu’ils ne pensent qu’à çà elle apprit même à feindre l’orgasme pour augmenter la libido du pauvre ou le cadeau du riche. Mais trêve de plaisanteries et revenons à nos moutons… Donc dieu il se faisait chier tout seul dans son paradis, alors pour passer le temps, il décida d’accepter de l’un des fils d’Adam l’offrande d’un agneau et de lui dire des choses tendres a l’oreille, tandis que de l’autre il n’accepta pas d’offrande et se foutait de gueule.  Ainsi dieu pensait faire régner l’entente et l’amour fraternel qui ne manqua pas de s’exprimer. Le sang de Caïn ne fit qu’un tour et d’un coup de l’ongle du pied droit il lui infligea une pleurésie mortelle.  Là dieu décida de monter le premier tribunal et de créer le premier juge, magistrat, avocat etc.. tout en une seule et unique personne, lui. Il condamna Caïn à devenir le premier sans terre ni foyer, le précurseur des gens du voyage. Par contre je ne sais pas qui a fait le reste des gens qu’il rencontrait sur son chemin ? Peut être qu’un autre dieu avait aussi retroussé les manches allumé la forge que sais-je ? Je m’arrête là vu que tout finit bien et qu’il n’y a eu qu’un seul mort pour l’instant. Le prochain épisode, l’histoire de Noé. Faites des emplettes de pop-corn et n’oubliez pas de vous laver les mains après avoir fait pipi.
                           


                          Pseudo : Jesus est ma tante
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                          Pseudo : Sanctus Arcangelus
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                          Seigneur Jsus, aie compassion de la France,
                          daigne l'treindre dans Ton amour et lui en montrer toute la tendresse.
                          Fais que, remplie d'amour pour Toi,
                          elle contribue Te faire aimer de toutes les nations de la terre.
                          amour de Jsus, nous prenons ici l'engagement de Te rester jamais fidles
                          et de travailler d'un cur ardent rpandre Ton Rgne dans tout l'univers.

                          Amen


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                          Surnom ou Prénom : aussi

                          OSF mon gars

                          Auteur de 230 Messages sur les forums
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                          Pseudo : Sanctus Arcangelus
                          Surnom ou Prénom :

                          Seigneur Jsus, aie compassion de la France,
                          daigne l'treindre dans Ton amour et lui en montrer toute la tendresse.
                          Fais que, remplie d'amour pour Toi,
                          elle contribue Te faire aimer de toutes les nations de la terre.
                          amour de Jsus, nous prenons ici l'engagement de Te rester jamais fidles
                          et de travailler d'un cur ardent rpandre Ton Rgne dans tout l'univers.

                          Amen


                          Auteur de 38 Messages sur les forums
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                          [voir tout le profil de Sanctus Arcangelus]

                          Pseudo : Jesus est ma tante
                          Surnom ou Prénom : aussi

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                          Pseudo : Jesus est ma tante
                          Surnom ou Prénom : aussi

                          OSF mon gars

                          Auteur de 230 Messages sur les forums
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                          Pseudo : Jesus est ma tante
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                          Auteur de 230 Messages sur les forums
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